Анекдоты про мышей, стр. 2. Анекдот про мышку


Анекдоты про мышей

Сборник самых смешных анекдотов про мышей.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь…

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Встречаются две мышки и одна другой говорит…

Встречаются две мышки и одна другой говорит: — Вчера была на дискотеке, с таким мышом познакомилась, крылья во, уши во!!! — Так это летучая мышь — Пииииии, а мне сказал что летчик.

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый…

Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют. Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает: — На, это тебе! Мышка (отодвигаясь в сторонку): — Что это? — Это тебе! Букет! — А за что? — Да просто так! — Не, ты меня явно хочешь на*6ать! — Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение!.. — Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъ*6ка! — Ну что ты!!! Смотри какая погода! Солнышко! Мышка осторожно берет букет. Нюхает: — Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х*й!

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома…

Разговор двух приятелей: — Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! — Как это? — Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на…

Сидит ма-а-аленькая мультяшная мышка в норке на маленьком мышином кресле, берет с маленького столика маленький мобильный телефон, маленькими коготками набирает номер и подносит телефон к маленькому ушку: — Алло, это слон? — ДА, ЭТО СЛОН! — Офигеть…

Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в…

Наша мышь ради бесплатного сыра полезет и в мышеловку.

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и…

Попали три зверя в охотничью яму. Медведь, волк и мышка. Сидят день, два, месяц. Медведь говорит: — Ну давайте съедим кого-нибудь Волк спрашивает: — Кого? Медведь отвечает: — А того у кого самый тихий и писклявый голос. Мышка тыча пальцем в волка и широко раскрыв рот, как заорет басом: — Даааааааааааа!!!

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и…

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка: — Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей…

Ночь. Квартира. Все спят. Мышка вылезает из своей норки и быстренько на кухню к холодильнику. Открывает холодильник, набирает сыра, колбасы, сосиски на плечи вешает. И спокойно идет к себе в норку. Подходит и видит возле норки огромную мышеловку, а на ней маленький кусочек сыра и говорит вздохнув: — Ой… Прям как дети!!!

Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь…

Две мышки: — Слышала, ты замуж выходишь. — Да. — А фотка есть? — Вот (на фотке летучий мышь). — Фу, какой страшный. — Зато лётчик!

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки…

Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской. Выбегает французская мышка, подбегает к стойке: — Бармен, бокал шампанского. Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает. Выбегает английская мышка: — 50 грамм виски. Выпивает, кота нет — за*бись. Убегает. Выбегает русская мышь: — Сто грамм водки. Выпивает. Кота нет. Еще сто грамм. Кота нет. Еще сто. Кота нет. Ну че бл*, подождем!

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там…

Редкая укротительница войдёт в клетку, если там мышь.

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день…

Мышка вышла замуж за слона, а на следующий день слон сдох. Сидит мышка и плачет, а звери проходят и спрашивают: — Что мышка плачешь, ты ведь замужем была за ним один день? А мышка отвечает: — Да, замужем один день, а закапывать всю жизнь!

Идёт лев по лесу, идёт, идёт Видит в кустах…

Идёт лев по лесу, идёт, идёт… Видит в кустах большие красные глаза и с ужасом спрашивает: — Ты кто? — Мышка. Не поверил: — Ты кто? — Мышка! Лев недоумевает: — А почему же у тебя такие большие глаза? — КАААА-КА-Ю!

Мышка звонит по телефону слону: — (тонким…

Мышка звонит по телефону слону: — (тонким дрожащим голоском) Але? Это слон? — Да! — Ой… (кладет трубку)

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про мышей, стр. 3

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил…

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: — Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. — Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от…

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей? — О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает…

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: — Жить хочешь? — А с кем? — Тьфу, черт, даже есть противно.

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может…

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: — Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: — Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! — Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет…

Бежала мышка хвостиком махнула — её как занесет, как *бнет об стенку.

Мышь вышла замуж за Слона На следующий день Слон…

Мышь вышла замуж за Слона… На следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк: — Мышь, а Мышь, чего плачешь? — Да, вот… Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать…

Три мышки собрались выпить. Одна говорит…

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: — Давайте выпьем по рюмочке и споем. — Давайте по две рюмочки и станцуем. — Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так…

Шла мышка по темному лесу. И чтоб ей не было так страшно она пела песенку: — "ЛА-ЛА-ЛА-ЛА" (исполнять громко и страшно).

Идет пьяная мышка по пустыне, толкает перед собой…

Идет пьяная мышка по пустыне, толкает перед собой большую тележку, а там лежит одно маленькое зернышко. Ну вот, идет она и орет во всю глотку: — Я ЕХАЛА ДОМОЙ… НАП*ЗДИЛА ЗЕРНА…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из…

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: — Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. — Если вы не прекратите, я позову хозяина! — говорит официант. — Плевать я хотел на вашего хозяина! — говорит посетитель. — … И на вашего кота — тоже! — добавляет мышь.

Разговор зашел о мышах: — Представляете…

Разговор зашел о мышах: — Представляете, — сказал он, — мне однажды мышь заползла в постель. — Не может быть! — заволновались девушки.— Как же она туда попала? — А я спать устроился на полу. — И вы не закричали? — спросила одна из девушек. — Я то нет. Но вся беда в том, что в постели я был не один…

Бежит мышка-норушка по краю пропасти…

Бежит мышка-норушка по краю пропасти: — Пи-пи-пи, пи-пи-пи… О-о-о-ААААААААА!

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет…

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: — Хороший фильм? — В книжном варианте был лучше.

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и…

Бежит маленькая такая мышка по крыше небоскреба и тоненьким таким голоском: — Пи-пи! Пи-пи-пи! Пи-пи! Пи-пи-пи! Добежала до края, свалилась и таким басом: — А-а-а-а-а!

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты…

— Мама, мышка прыгнула в бидон с молоком! — Ты вытащил ее? — Нет, я бросил туда кота.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Анекдоты про мышей, стр. 2

Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг…

Мышка деток-мышат на улице прогуливает. Вдруг из-за угла выбегает кошка. Мышата быстро забежали в норку, а мама-мышка не успела. Кошка только открыла рот, что бы съесть мышку, как вдруг мышка говорит по кошачьи: — Мяу, Мяу. Кошка рот закрыла и ушла, а мама-мышка вернулась в норку и говорит детям: — Вот видите, детки, как важно знать иностранные языки!

Ползет мышка по небоскребу: — Пи-пи-пи…

Ползет мышка по небоскребу: — Пи-пи-пи… бл*-а-а-а-а-а-а!

Две мыши в кинотеатре едят пленку. — Ну как…

Две мыши в кинотеатре едят пленку. — Ну как, хороший фильм? — В книжном варианте он был лучше.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они…

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать? Филин подумал и говорит: — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

— Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила…

— Мышка бежала, хвостиком махнула и разбила… морду.

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке…

Бескорыстной бывает только мышь в мышеловке.

Бесплатный сыр получает только вторая мышка…

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле…

Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот. — Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, — я тебе за это отдамся. Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась. Кот закричал: — Ты же мне обещала! — Мало ли что может обещать пьяная женщина.

Ночь. Тишина. Кухня. Вдруг открывается дверца…

Ночь. Тишина. Кухня. Вдруг открывается дверца холодильника, а оттуда вылазит огромная мышь. На шее намотаны сосиски, в одной руке окорок, в другой огромный кусок сыра. Подходит она к норке, а там стоит мышеловка, а в ней маленький засохший кусочек сыра. Мышь смотрит на это и говорит: — Ну честное слово, прямо как дети!

Идет по большому пшеничному полю маленькая такая…

Идет по большому пшеничному полю маленькая такая мышка. Тянет за собой маленькую такую тележку. На тележке лежит одно маленькое пшеничное зернышко. Мышка идет и поет: — Еду я до-мо-ой! Надыбила зерна-а!

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза…

Продаю мышь белую, русифицированную, глаза розовые.

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3…

— Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? — Мышь, у которой проблемы с весом.

Идет мышка по полю и занимается самовнушением: "Я…

Идет мышка по полю и занимается самовнушением: "Я не хочу какать, я не хочу какать…" Через 10 минут — "Я не обкакалась, я не обкакалась…"

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки…

Идет волк по лесу. Вдруг слышит в кустах звуки какие-то абстрактные. Гля туда, а оттуда на него два огромных глаза смотрят (огромные такие, с красными прожилками прямо). Волк: — Ты хто? — А ты кто? — Я — волк, а ты хто? — Мы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ышкааааааа. — А чего глаза такие большие? — Ка-а-а-а-а-а-а-а-а-акаю…

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а…

Мышка упала в бочку с вином, барахтается, а выбраться не может. Мимо идет кот. Мышка взмолилась: — Котик, родненький, вытащи меня отсюда. — Если вытащу, то съем. — Лучше погибнуть в твоем желудке, чем умирать такой поганой смертью. Кот перекинул хвост, и мышка по нему проскочила в норку. Кот ей говорит: — Выходи, я должен тебя съесть. А мышка в ответ: — Мало ли чего выпившая женщина пообещает…

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

anekdotovstreet.com

Восхитительные анекдоты про мышей и кошек, заслуживающие пяти минут вашего времени

Завела кота… Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орёт, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса… Вот честное слово, такое ощущение, что я снова замуж вышла!

— Алло, у вас мыши есть?— Нет.— А когда будут?— Не знаю.— Это магазин компьютеров?— Нет, это квартира.

Кот удирает от собаки и думает: «Я сам за хомячком вчера по комнате гонялся, ему так же страшно было, бедный хомячок, бедный пушистик…» Тут, бац, дерево. Кот на дерево, отдышался, сидит и думает: «Ну хомяк, тварь волосатая, теперь держись!

Поймал кот мышку и спрашивает:— Жить хочешь?Мышка с перепуганными глазками:— С кем?— Тьфу, шалава… Аж жрать перехотелось!

— Заберите своего кота!— А он не мой!— Да хоть слепой! Говорю, заберите!

— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…— Мышка!— Ты чё, это же котик!— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща…

— Че долго не отвечал?— Курил на балконе…— 40 минут?— Ну я еще драку смотрел…— Опа, че за драка?— Да двое сцепились, орут, дерутся…— А че орут?— Мяу, мяяяяяу!

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:— Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:– Чур я беру красного! – говорит одна.– Почему это? – обалдевает другая.– Ну, просто зелёный ещё недозрелый, я думаю…

— Это ваша крыса тут бегала?— Это не крыса, а карликовая такса!— Кот сожрал — значит крыса.

Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:— А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?

В зо­ома­гази­не:— Дай­те мне 276 кло­пов, 52 та­рака­на, 18 мы­шей и 5 крыс.— За­чем?— Ме­ня вы­селя­ют и тре­бу­ют, что бы я ос­та­вил дом в том сос­то­янии, в ко­тором он был.

Ночью нагадил в тапки, поцарапал обои, сожрал аквариумных рыбок, стащил со стола колбасу, и нахально влез ко мне под одеяло спать. А наутро, пьяная морда, еще говорил, что это все Мурзик сделал…

— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

— Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?— Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!— Опять врешь как сивый мерин!— Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!— Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

1000chertej.ru

Анекдоты про мышей

АНЕКДОТЫ

Две мыши разговаривают: - Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы!!! А на спинке два крыла. - Так это же нетопырь! - Дааа? Hадо же, нетопырь. А говорил, что летчик!!!

·Как yстpоена гpyзинская мышеловка: беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на ·землю, междy ними большой кyсок сыpа, свеpхy кладется 3-й киpпич. ·Мых заходит в лаз междy киpпичами, видит бааальшой кyсок сыpа и ·pазводит лапками (pаздвигая киpпичи): · -Вах, какой балшой кyсок сыp!!! ·Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

А вот как yстpоена гpyзинская мышеловка в yсловиях дефицита сыpа: Беpyтся 3 киpпича, 2 кладyтся на землю, междy ними никакого сыpа нет. Мых заходит в лаз междy киpпичами, не видит никакого сыpа и pазводит лапками: - Вах, а где же большой кyсок сыp!!! Тyт-то его и пpихлопывает веpхний киpпич.

Cамый необычный в мире кот проживает в квартире супругов Сидоровых (Россия). За один день пребывания гражданки Сидоровой в гостях у мамы кот съедает 3-4 килограмма мяса, 5-6 банок соленых огурцов, оставляет всюду пустые бутылки, окурки и следы помады. Судя по количеству чужой женской одежды, кот за день ловит и съедает 3-4 некрупных женщины.

Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки-девственницы, 5 копеек пучок.

Жили-были кошечка и собачечка. И все у них было хорошо: и приятный маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. И небушко голубое над головой. Только вот детишечек-то у них и не было. И решили пойти они к врачу, чтобы выяснить и посоветоваться - как там, да что. Вот, приходят они к доктору и рассказывают, что есть у них маленький домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. Только вот детишечек у них-то нету. Почему, спрашивается?

А доктор и призадумался: как же так? Ведь есть у них домичек, и огородичек с капусточкой, морковочкой, свеклочкой и картошечкой. А детишечек почему-то нет...

Подумал доктор, и говорит: "А вот детишечек-то у вас и не будет. Потому что вы обе девочки."

Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну стену, другую, упала на пол: - А ну его нафиг этот плейер, так и убиться насмерть можно!

По каменоломне идет заляпанная дерьмом крыса. У нее на спине сидит такой же облепленный дерьмом и мусором крысенок, держась за мамин хвост. Навстречу по ходу летит летучая мышь. Крысенок, провожая ее взглядом: - Мама, мама, это ангел пролетел?

Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой: - Опять эта истеричка в обморок упала.

Две мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов. - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает ?

Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и лазская. Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах. - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был? - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови. Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде. - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал? - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил. Лазский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови. - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось? - Видите тот столб? - говорит лаз. - Видим. - А я не увидел.

Пришли мыши к мудрой сове попросить совета, как им избежать участи быть съеденными обнаглевшими котами. Сова говорит им: "Станьте ежиками. Если вы будете колючими, вас никто не съест!" Обалдевшие от восторга мыши побежали домой, там опомнились и снова вернулись к сове. "Сова, расскажи - а как нам стать ежиками?" А Сова им в ответ: "Мое дело - стратегия!".

Бесплатный сыр получает только вторая мышка...

Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась: - Котик, выручи меня, и я буду твоя! Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот: - Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя! - Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!

Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки.Мышь подумала: - Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу. Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла: - Как хорошо знать иностранный язык!

Три мышки собрались выпить. Одна говорит: - Давайте выпьем по рюмочке и споем. - Давайте по две рюмочки и станцуем. - Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят: - Мудрый филин, помоги советом. Нас обижают коты. Что нам делать? Филин подумал и говорит: - А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает. Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала: - Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили: - Мудрый филин, а как же мы станем ежиками? И ответил филин: - Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

Ученые проводили опыты над белыми и серыми мышами. Белым создавали хорошие условия, а серым - плохие. Начали наблюдать. Белые погибали от сердечного приступа; а серые выживали, даже наблюдались долгожители. В чем дело? Ученые никак не могли понять. Начали строить разные теории и гипотезы, спорить, доказывать. И вот однажды сторож признался: - Не ломайте головы! Белым мышам я каждый день из-под полы кота показываю. Вот они и... Так разрешилась еще одна научная загадка.

Кот поймал мышь. Держит ее за хвост и спрашивает: - Жить хочешь? - А с кем? - Тьфу, черт, даже есть противно.

Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил: - Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. - Повторите, пожалуйста, - пропищала мышь. - Я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.

Посетитель бара берет две рюмки виски, достает из кармана мышку, и они принимаются пить каждый из своей рюмки. К ним подходит официант и говорит: - Простите, сэр, посетители возражают против того, что ваша мышь пьет из рюмки, их тошнит от этого зрелища. Посетитель и мышь продолжают пить. - Если вы не прекратите, я позову хозяина! - говорит официант. - Плевать я хотел на вашего хозяина! - говорит посетитель. - ... И на вашего кота - тоже! - добавляет мышь.

На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает: - Хороший фильм? - В книжном варианте был лучше.

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом. - Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Три крысы сидят, раccуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота поимею...

vedmouse.narod.ru


Смотрите также